【專題│安妮新聞 The Anne Times】05.跟爸媽像朋友一樣相處，真的很難做到嗎？

「昨天下課一回家，我媽就說：『趕快洗手來吃飯，怎麼玩到那麼晚？』原本還想說打完球很餓要吃三碗飯，結果在餐桌上她繼續念：『你就是這樣每天打球，難怪成績那麼糟，還不如把這個精神拿去讀書。』讓我瞬間沒食慾，只想趕快把剩下的飯吃完，躲回房間寫功課。結果進了房間以後還是覺得好煩，想說先打個電動放鬆一下，又被爸爸抓到：『你怎麼還在打電動，功課是寫完了沒？』因為最近每天狂被念，累積的情緒一下爆發了出來，就跟爸爸吵架了。其實每次吵完架看到他們難過的樣子，我都覺得有點後悔，可是他們真的好難相處，我該怎麼辦？ 」

你有過上述經驗嗎？其實這樣的衝突，並不是你的錯，而是很自然的發展歷程喔！

當我們從兒童變成青少年（大約小學高年級階段），爸媽的影響力便開始急遽下降，我們的大腦和身體開始要為「離巢（離開家）」做準備，會在國、高中階段，逐漸發展成一個獨立個體，所以過去很依賴爸媽提供物資、保護和指導的你，現在面對這樣的「關懷」，就會感覺是「囉嗦」和「管太多」。

爸媽如果沒有意識到你的能力已經比小時候好非常多了，就算他們想尊重你、適度放手，也會一下很難調整過來。

這時會需要雙方不斷地磨和、調整，如果親子之間吵得太兇，會說出或造成一些難以彌補的傷害；相反的，如果能慢慢找到良性溝通的方法，通常到了離家上大學或工作以後，很多人都會感覺到和爸媽的關係回溫，互動變得更和諧。

下面分享三個步驟，來協助我們和爸媽之間找到平衡。

STEP1、知己知彼，了解你的父母是哪種型？

所謂「知己知彼，百戰百勝」，在溝通之前要有充分的準備。我們可以把父母的管教類型，以「規範要求」和「理解回應」程度的高低來分成四大類：

民主型：高要求、高回應

會對你的行為有所要求、規範，但也不忘關心你的感受和想法，引導和支持你的選擇，並溫暖回應你的需求。

寵溺型：低要求、高回應

對你投注的情感非常豐富，但卻要求不多，且對你真正的需求也不甚了解，所以未必能適當引導，反而會放任你去做自己無力承擔後果的事。

威權型：高要求、低回應

習慣控制一切，對你會有過高的期望，卻很少嘗試了解你的想法和感受，較少回應你的需求。他們可能不太了解你，卻有很多的規則和「應該」。

忽視型：低要求、低回應

很少要求，也沒什麼回應。可能因為生活太忙、壓力太大，而忽略了對你的關心。也或許是不知該怎麼和你互動，但心裡還是愛你的。

如果不太確定爸媽的管教是哪個類型，可以問問兄弟姊妹或是熟悉你爸媽的其他大人，參考他們的看法來做判斷。如果已經了解爸媽的管教類型，你又可以怎麼「因應」呢？

民主型：高要求、高回應

雙方已有很好的溝通基礎，可以邀請爸媽召開家庭會議，用溫和的態度，搭配前面《溝通的魔法》篇中的「我訊息」溝通技巧，多半可找到彼此都能接受的解決方案。

寵溺型：低要求、高回應

基本上你只要向爸媽開口，就可以得到想要的結果，但經常任性而為又無法負責的話，會錯失很多自我成長的機會。所以重點反而是在自己身上，當每次提出需求時，思考一下「這真的是我需要的嗎？」、「我能為此負起責任嗎？」如果有疑慮，也可向可信任的大人請教和討論，有時還蠻有幫助的。

威權型：高要求、低回應

通常有兩種反應，一種是「息事寧人」，為了趕快結束爸媽的魔音傳腦，會乾脆乖乖去做。但這樣也可能會養成容易順服別人和委屈自己的習慣，成年以後，也仍會有許多自我懷疑。另一種則是「陽奉陰違」，表面順服，但一離開爸媽的控制範圍，就會把他們的要求拋諸腦後，甚至故意做出相反行為。如果能找到其他對爸媽有影響力的民主型長輩或老師，讓他們代為溝通，慢慢讓父母對你有更多的了解，會是不錯的方法。

忽視型：低要求、低回應

對於爸媽暫時性的忽視，可以體諒他們還不知道怎麼跟你互動。有時我們也可以當主動促進親子關係的那個人，透過寫卡片、傳訊息等，傳達你對他們的關心和在乎。

STEP2、調整心態，放下期待

從不同管教類型的分類，你也不難看出，沒有完美的父母。小時候我們會覺得父母很強大，總是能回應我們的需求，隨著年齡漸長，你會漸漸意識到他們也有不足的時候，也需要時間學習新的概念、適應新的變動。例如：你一出生就有網路和智慧型手機，是數位原住民，但爸媽在你這個年紀時可能還只有陽春型手機，社群網路也還不普及，所以對網路社群的使用習慣和需求，就很難有一樣的體會。

另外，除了青春期讓你生理快速成長、荷爾蒙激烈變化以外，其實你的父母可能也正在經歷更年期，而飽受健康上的困擾，像是失眠、盜汗、脂肪增加⋯⋯等，讓他們更容易發怒、焦慮或憂鬱。再加上進入中年，他們要面對事業上的壓力和挑戰，同時可能也有爺爺、奶奶要照顧，這都可能是他們無暇跟你好好溝通的原因之一。

所以如果我們夠理解彼此的身心狀態，放下期待和「應該」，反而在溝通的過程中，你的情緒會比較平和，也比較能夠施展溝通技巧，互相接納和體諒。

STEP3、試試「溝通三明治」這招

有個很有效的技巧，叫做「溝通三明治」。顧名思義就是把我們要說的話比喻成三明治，吐司的部分是順耳好聽的話，中間的料則是你想要表達，但對方可能觀點和你有落差的話，把它包在中間，會比較容易讓爸媽吃下去。

第一層【肯定吐司】：肯定對方做很好或努力之處

雖然爸媽愛你的方式可能讓你不舒服，但基本上他們都是立意良善的，所以溝通的一開頭可以先肯定爸媽的用心，他們的態度會比較軟化，也才比較能聽進你要說的話。

例如：「媽媽，我知道你很關心我，擔心我這次考試會來不及準備，所以才會一直督促我。」

第二層【精華餡料】：表達自己的想法和感受

試著用「我」開頭，對爸媽說出你真實的想法和感受，增進他們對你的理解，並用正向語句說出你的需求和希望對方改變的方向。

例如：「當我聽到你一直提醒時，會覺得很緊張，也會覺得自己做得不夠好而很難過，更加無法專心準備讀書。我們可以一個禮拜討論一次這個話題就好嗎？」

第三層【收尾吐司】：表達承諾、相信、期待和關愛⋯⋯等

想爭取自主權，相對地也要盡到責任。所以越能提出具體的行動方案，並確實做到，相信爸媽也會越來越能放手，讓你依據自己的步調安排。

例如：「我會每天複習兩小時，如果遇到困難我也會提前跟你說。在我讀書的時候，如果你能幫我準備點心或宵夜，我會很感激。」

和父母溝通的目標，不是要他們馬上就懂你，也不見得能馬上達成共識和解決所有問題。

多練習，並針對不順利的部分進行調整，無論成功與否，重要的是這對願意用成熟方式溝通的你來說，都是一種磨練和經驗的累積。相信在你的堅定之下，只要親子衝突有減少，你有照顧到自己，就是很大的進步了喔！

原文刊載於《安妮新聞 The Anne Times》聆聽特刊

文｜哇賽心理學執行編輯／臨床心理師蔡佳璇；圖｜蛤蜊
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