為何我們難以和父母溝通？《假性孤兒：他們不是不愛我，但我就是感受不到》

如果你曾經試著和毫無親密技巧的情感缺失父母建立連結，或許你已經對這些互動感到絕望。就算父母在情感缺失人格中偏向溫和、友善的類型，但在他們心裡，關心他人的入口仍然非常狹隘。也許你已嘗試多年，努力找方法和父母交心，卻只落得長期覺得不被看見、不被聽見，只好放棄。也許你早被激怒了無數次，但是不甚敏感的父母保證讓你繼續氣下去。

有人曾經形容自我專注的母親：「她認為我們很親近，但對我來說，母親與我的關係並不讓人滿意。當她跟別人說我是她最好的朋友時，讓我很生氣。」

與情感缺失者溝通時的感覺是單向的，他們對有來有往的交談沒有興趣。他們就像幼兒，渴望得到專屬的關注，想要所有人也對他們喜歡的事物感興趣。如果別人得到的注意力比較多，他們就會設法將注意力拉回自己身上，例如插話、製造出其不意的事引人注目，或是改變話題等。如果這些方法都無效，他們可能會刻意離開、露出無聊的表情、說他不玩了要絕交等，確保焦點停留在他們身上。

範例15：布蘭達與自我中心的母親

布蘭達年邁的母親蜜德莉總是以自我為中心。某次，蜜德莉來找布蘭達一起過聖誕假期，假期過後，布蘭達覺得自己快虛脫了。布蘭達來找我時，顯得疲憊且蒼老許多。在談話中，布蘭達這麼形容她母親：「母親只對自己感興趣，從沒問過我的感受或是工作順不順利，她只想知道我在做什麼，然後拿我向朋友炫耀。她沒有聽進我對她說的任何話，也從沒放在心上。我們之間從來就沒有實質性的關係，因為所有注意力都在她身上。她從沒滿足過我的情感需求，不在乎我是否真的快樂，而且對我說的話都嗤之以鼻。」

跟她在一起簡直就像在上班，得應付一位膚淺、只想要我幫她做事情的人，我不懂她怎麼好意思要求這麼多。」

雖然蜜德莉已經八十多歲，但還是像孩子一樣自我中心。布蘭達在理智上知道母親情感缺失，卻還是忍不住生氣。她告訴我：「希望她不要這麼容易惹我生氣。她在身邊我就會生氣，這讓我很沮喪。」蜜德莉來訪期間，布蘭達不斷要母親靜下心來，她才能為過節做好準備。但是每隔幾分鐘，蜜德莉就會叫喚布蘭達，要布蘭達放下手邊的一切幫她拿東西。儘管蜜德莉的行為很煩，但布蘭達反應之激烈，不是一個煩字就能了得。接下來我們會談到情感依附，那可以解釋布蘭達的憤怒。

缺乏情感交流會激起我們的憤怒

研究兒童對分離與失落反應的先驅約翰．鮑比（John Bowlby）*發現：嬰幼兒、兒童與父母分離時，正常反應是感到生氣。雖然失落的預期反應是悲傷，但是鮑比的研究證明，憤怒也是分離時普遍會出現的反應。因為被遺棄時，生氣或盛怒讓我們有力氣抗議及改變不利於情感健康的情況。

因此，布蘭達對母親的憤怒並非小題大作或不明事理。這是因為母親忽視她的情感需求，讓她感到無助而引發的生理反應。畢竟，被拋棄或是被忽視的感覺會造成情感疏離，對布蘭達來說，就像是母親不斷遺棄她。當布蘭達理解母親的自我中心同時也是某種情感遺棄時，她才明白為何自己會如此憤恨，也知道自己並不是反應過度，只是受到情感傷害時的正常反應。了解自己怒氣的來源後，布蘭達終於可以用不同的眼光看自己：她一直是個正常的孩子，承受著被父母遺棄或被父母拒絕回應的所有孩子都會有的怒氣。

有時，情感缺失父母的孩子會壓抑憤怒，或是轉而對自己生氣。他們或許從過去的經驗裡知道，直接表達怒氣很危險、是不可行的，又或是對自己的憤怒感到內疚，所以不願去覺知。當憤怒用這樣的方式內化時，他們會傾向不切實際的自我批評或責怪，可能會罹患嚴重憂鬱症，或者有自殺的念頭—這是對自己憤怒到極致的表現；有些人則會用撒謊、拖延或逃避等方式來表達他們的怒氣，企圖用這類消極的挑釁行為擊敗父母和其他威權人士。

情感缺失者會用情緒傳染的方式來溝通

情感缺失者對感受不敏感，表達情感經驗的字彙也有限，因此常用肢體行動而非言語來表達情感需求。他們所用的溝通手段稱作「情緒傳染」（emotional contagion），也就是讓他人感受到他們的感覺。

情緒傳染也是嬰幼兒表達需求的方式，他們會哭鬧，直到照顧者發現問題並解決。不舒服的嬰幼兒與具同理的成人之間，情緒傳染是為了激起或是促動照顧者，用各式各樣的行動來安撫嬰幼兒。

情感缺失者也用這種原始方式來溝通，例如父母感到苦惱時，會讓孩子和周遭的人也感到心煩意亂，而其他人通常會願意做任何事來安撫他們。在這樣的角色互換中，孩子被父母的憂愁傳染，認為自己有責任減輕父母的憂慮；然而，若父母不試著了解自己的情緒，那麼問題非但沒有解決，反而將不愉快的情緒傳給他人，所有人為此奔波，卻不知道問題的真正原因。

本文經授權節錄轉載《假性孤兒：他們不是不愛我，但我就是感受不到》》

延伸閱讀

你是否覺得……
好想從父母口中得到肯定或讚美。
父母總是不了解你，再怎麼努力，都無法溝通。
父母只關心我錢夠不夠用，從沒關心過我內心的感覺。
就算獲得再高的成就，父母都只會潑我冷水。
如果你也有同樣的狀況，可能就是「假性孤兒」……

這些父母在孩子面前豎立了高牆，擋住了他們尋求親密感情的道路。看過本書，你將明白：為何無法與父母建立親密互動、為何父母無法給予愛的養分，又為何總在人生重大決定上，父母帶來的陰霾與否定如影隨形。而生長在這樣的家庭裡，是很孤單的成長經驗……

藏在親情影子裡的噩夢：
．父母要求完美魔咒：每件事都要做到最好，也許爸媽就會稱讚我了……
．父母的情緒潛規則：為了安撫爸媽的情緒，我總是疲於奔命……
．父母的情感的高牆：沒有我，爸媽也無所謂、爸媽不喜歡我的親近……

童年的孤單包圍著我們，就算長大，仍無法擺脫，只是換了另一個形式：沮喪、焦慮、長期緊張、壓力、睡不著等失控的感覺折磨我們。
美國知名心理學家琳賽．吉普森博士，累積20年的諮商經驗，分享真實案例，讓我們看見父母帶來的痛，解開親情的枷鎖，修補世世代代的情感缺陷，拒絕複製上一代給予的傷痕……