正視「負面的自我」《責備孩子的勇氣》

簡單地說，就是「接受自己的負面面向」。

本書一再強調，孩子要能逐漸接納「負面的自我」，前提是周圍的大人能夠認可「孩子也有負面的一面」，並且願意和孩子一起面對、共同承擔。更進一步說，即使孩子表現出負面的自己，大人仍要持續與他建立關係；而當孩子因為感受到「負面的自己」而出現不安情緒時，也需要透過和大人的互動關係來安撫、消化這些情緒。

仔細想想，這其實是再自然不過的事了。當孩子正感受到「自己好像不夠好」的時候，大人傳達出「即使你有這樣的一面，我也願意陪在你身邊」這樣的訊息，才真正有意義。如果是在孩子不斷逃避挫折、不願面對困境的狀態下，或者仍以「全能自我形象」來掩蓋自己的脆弱時，你就算對他說「就算你不完美，我還是願意陪著你」，他大概只會回你一句：「你到底在說什麼啊？」

要讓孩子學會面對「負面自我」，其實有很多技巧。

例如，父母或諮商師如果願意適度自我揭露，談談自己不擅長的事，像閒聊般說出「每個人都有不擅長的地方啊」，有時就會產生很好的效果。又或者，當父母在陪孩子寫功課時，針對做錯的題目說一句「你似乎對這類題型比較不擅長喔」，這其實也是一種與孩子共同面對「負面自我」的方式。

不過，儘管做法很多，要讓孩子真正去面對「負面自我」，仍然不是一件容易的事。

因為孩子越是具備本書前面提到的那些特徵―例如「無法忍受不順心」、「擁有全能自我形象」、「內心缺乏自信」，就越容易出現遠離學校等社會場域的適應問題，也越可能養成逃避面對「負面自我」的「心理生活習慣」。他們會發展出各種模式來迴避「心理衝擊」，像無意識地逃避感受到「負面自己」的情境；一旦處於那種情境，就出現身體症狀，或是把責任歸咎他人，藉此迴避面對自己的問題，又或是否認現實、操控環境……等等。

因此在下一節，我將說明幾個重點，探討如何幫助那些在學校出現適應困難的孩子，逐步走向能夠面對「負面自我」的方向。

如何讓孩子面對「負面的自我」

要讓孩子感覺到「負面自我」且能好好地面對，其實有很多做法，依孩子的狀況不同而有差異；但從許多案例來看，似乎又有共通之處。在此，分為以下四點：

① 透過與外界的互動成長

即使孩子會逃避自己不擅長的事，或對上學抗拒，只要還能維持一定程度的學校生活，往往能更快地改善與成長。因為在學校，孩子難免會遇到規則的限制，或面對自己實力不如人等等，雖然過程中不見得好受，卻也讓他們有機會在受挫時獲得他人的支持，這種「在外界受挫」然後「獲得支持」的經驗對孩子來說很重要。

因此，如果希望能維持孩子與外界的持續接觸，就不宜單憑「孩子的不適感」來決定接下來怎麼做。過去習慣以「不到校」方式支援孩子的大人，有時會太強調「不勉強」，只要孩子一表現出不想面對，就立刻讓他退離，結果反而錯失孩子成長的契機。

而本書提到孩子的適應困難，往往是因為他們無法接受外界不如自己期望才會試圖逃避。

正因為如此，孩子更需要去經歷這些不順心、受挫，然後獲得支持。如果能理解這些經驗的重要性，我們就應該把「協助孩子面對外界」當成一個重要的選項，就算孩子一開始抗拒，也可以在適當時機對他說：「一直這樣下去我會很擔心」，或「只因為不喜歡就不做，真的沒關係嗎？」要試著引導孩子看見自己所面對的狀況。

不過，對於這個適應不良的問題，父母至少先要理解，如果孩子一說「不想做」我們就不勉強，反而會讓問題拖更久。當然，我們也不可能勉強孩子去做他激烈抗拒的事，只是在陪伴的過程中，除了觀察他的不適感，也要從多個角度來考慮：家長的想法是什麼？孩子在學校的樣子如何？他未來在社會上，可能會需要什麼能力？綜合這一切來判斷現在什麼對孩子最重要，再思考合適的陪伴方式。

越是陷入「只要感到會受傷就逃開」這種模式的孩子，就越需要輔導者與學校、家長緊密合作，去調整孩子和學校的互動方式，幫助他維持在「不需要逃避」的狀態。

另外值得注意，有時候大人太怕孩子受傷，反而連一些本來應該告訴孩子的訊息都沒說，像是健檢通知、國三升學意願調查、繳交照片等。這些訊息當然可以配合孩子的情況調整說法，但基本上還是應該讓孩子知道比較好―無論後續如何回應學校，但最重要的還是在於「有無傳達」這件事。

② 從孩子的不安情緒，進入雜亂情緒互動的歷程

讓孩子面對「負面自我」時，最重要的是，孩子是否能夠表現出內心的不穩定情緒。

即使當下處在一個可能讓人直視「負面自我」的情境中，只要孩子沒有表露出那時的不安情緒，我們也很難透過關係真正給予支持。相反地，只要孩子能夠表現出來，我們就比較容易透過親子關係的互動，陪他慢慢化解。而這個「在關係中化解情緒」的歷程，實際上，就是一次次與孩子經歷、來回互動雜亂的情緒―那些反覆、混亂、不一定說得清楚的對話與情緒反應。

雖然過程並不總是順利，但在其中逐漸讓孩子的情緒找到出口，也讓彼此的關係變得更有彈性。

本文經授權節錄轉載《責備孩子的勇氣: 父母不迴避親子衝突, 堅定地給予指正, 並溫和接住孩子的情緒, 才能培養成長所需的心理韌性。》

延伸閱讀

「或許有人看到這個書名，會感到疑惑。畢竟現今社會提倡『以讚美取代責備』，許多人一聽到『責備孩子』就直接聯想到負面情緒。
事實上，我以輔導老師的身分與家長面談時，也常常得到這樣的回應：
『現在不是都不能罵小孩嗎？』
當然，肯定與讚美孩子是必要的。只是若把『讚美』當成萬靈丹，反而可能造成反效果。
我認為：『讚美對某些孩子有效，但對有些孩子卻不見得有用。』
換句話說，責備若用得恰當，也能成為孩子成長的助力。」

▎ 日本作家藪下遊，身為學校的資深輔導老師，在多年來與學生、家長的互動中，敏銳地察覺到——當「責備」在教養中被避開、而過度依賴「讚美」時，孩子反而更難學會面對現實、承受挫折。
於是他與心理學家高坂康雅合作，結合教育現場的深入觀察與心理學洞見，以一個個具體的真實案例，探討當今學校與家庭所面臨的教養困境：

▎ 拒學、霸凌、關係退縮……
其實在這些問題的背後，往往都藏著大人對衝突的恐懼。
藪下遊指出，親子之間產生衝突並非壞事。關係的穩固，也不在於是否總是快樂、和諧，而是能否一起面對那些不快與不安。如果父母不迴避衝突，能夠誠實堅定地指出問題，並在孩子情緒爆發後，仍以互動關係接納他、安撫他，「責備」就不再是傷害，而是修復與成長的契機。

▎ 《責備孩子的勇氣》是寫給在教養中感到猶豫的大人。
當我們一心想做「讓孩子開心的大人」，很可能反而失去了誠實的勇氣。
這本書可以讓我們重新理解：

「責備」不是情緒的發洩，而是一種信任關係裡的誠實與勇氣，也是一種能讓孩子變得更堅強的愛。